Jika bumi hanya dihuni oleh 100 orang saja

Sungguh menarik jika membayangkan bahwa bumi hanya di huni oleh 100 saja. Coba Likat! Jika seluruh populasi penduduk bumi tinggal dalam satu desa dan disusutkan hingga menjadi tinggal 100 orang saja, dan jika seluruh perhitungan rasio kependudukan masih berlaku, seperti apakah kira-kira profil desa bumi tersebut?

Philip M. Hartner, MD dari fakultas kedokteran Stanford University Amerika Serikat mencoba menemukan jawaban atas pertanyaan tersebut.

Berdasarkan analisanya pada penduduk desa bumi, ditemukan komposisi sebagai berikut :

* Dari perbandingan sukubangsa :

Maka bumi akan dihuni oleh :

57 orang Asia,

21 orang Eropa,

14 orang dari bagian bumi sebelah barat dan

8 orang Afrika

* Dari perbandingan jenis kelamin :

52 orang perempuan,

48 orang laki-laki

* Dari perbandingan warna kulit:

20 orang kulit putih,

80 orang kulit berwarna

* Dari tingkah laku seksual:

89 orang heteroseksual,

11 orang homoseksual

* Dari kekayaan dan kesejahteraan:

6 orang memiliki 59% dari seluruh kekayaan bumi, dan ke enam orang tersebut berasal dari Amerika Serikat,

80 orang tinggal di rumah-rumah yang tidak memenuhi standar,

70 orang tidak bisa membaca,

50 orang menderita kekurangan gizi,

1 orang hampir meninggal,

1 orang dalam kondisi hamil,

1 orang memiliki latar belakang perguruan tinggi,

1 orang mempunyai computer.

Sekarang mari kita renungkan analisa Hartner dan simak hal-hal berikut ini :

• 
  
• Jika anda tinggal di rumah yang baik, memiliki banyak makanan dan dapat membaca — maka anda adalah bagian dari kelompok terpilih dan lebih kaya dari 75% penduduk bumi yang lain.
  
• Jika anda memiliki rumah yang baik, memiliki banyak makanan , dapat membaca, memiliki computer –maka anda adalah bagian dari kelompok elit.
  
• Jika anda bangun pagi ini dan merasa sehat — anda lebih beruntung dari jutaan orang yang mungkin yang mungkin tidak dapat bertahan hidup hingga minggu ini
  
• Jika anda tidak pernah merasakan bahaya perang, kesepian karena dipenjara, kesakitan karena penyiksaan, atau kelaparan – anda lebih beruntung dari 500 juta orang yang lainnya.
  
• Jika anda dapat menghadiri pertemuan politik, ikut kampanye, menjadi caleg, diskusi dan pertemuan keagamaan tanpa merasa takut ditangkap, disiksa, dikucilkan – anda lebih beruntung, karena lebih dari 3 milyar penduduk bumi tidak dapat melakukannya dengan bebas.
  
• Anda juga mungkin termasuk anggota dari 8% kelompok orang-orang kaya dunia – jika anda sekarang ini memiliki uang di dompet, di bank dan mampu membelanjakan sebagian uang anda untuk makan di restoran.
  
• Dan jika anda membaca pesan ini sampai selesai – anda baru saja mendapatkan karunia ganda : karena seseorang memikirkan anda, dan anda lebih beruntung dari 2 milyar orang yang tidak dapat membaca sama sekali.
  

Demikianlah. Semoga anda dapat menikmati hari yang indah ini. Duduk di depan computer, merancang hari depan dengan baik, perduli pada sesama. Hitunglah karunia keberuntungan anda bak-baik, dan sampaikan kepada orang lain untuk mengingatkan, bahwa sebenarnya kita adalah orang-orang yang sangat beruntung.


Sumber

Joke malam (Part 3)

Takut
perbincangan antara Nenek dengan cucunya.
Nenek : Pesenin nenek taksi dong
Cucu : Emang mau kemana nek?
Nenek : beli kangkung ke pasar.
Cucu : naek angkot ajah?
Nenek : gak ah, Nenek takut diperkosa
Cucu : Ngacirrrrr. . .

Surat Cinta Penjual Buah VS Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :

»Surat Penjual Buah«

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....

DARI: DURIANTO

Tak lama kemudian...

Si penjual sayur pun membalasnya ..

»Surat Penjual Sayur«

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!

Salam: SAWITRI

Kegigihan Sicadel
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan..

Masak
Sudrun: Tax, Ibu kost masak ga pake baju lho?
Poltax: Ah yg betul kau! Awas kau kalo bohong... *mupeng* *siap2 ngintip*
Sudrun: Suwerr! Ibu kost masak pake wajan!
Poltax: *nyari golok*

Cina vs Arab
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.
Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien.
Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya:
“Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal.
“Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha….. (baca dengan logat cina-nya).
Lalu dia mendatangi si tabib.
Si Sinshe : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…
Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14.
Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe.
Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.
Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan
si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib, maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.
Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinshe : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam.
Haiyaaaaa… Owe tidak mau…..

Joke Malam (Part 2)

Goyang Dikit
ketika rumah kemalingan saat di tinggal suami..

Di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :

Suami : Mah , ada apa ini ?
Istri : Rumah kita kemalingan pah

dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .
Suami : Apa?!!! Tv kita mana ? Dicuri ?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem juga?
Istri : Iya pah

terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..
Suami : Laptop dan komputer papah mana mah ? Dicuri juga ?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem juga?
Istri : Iya pah


setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...
Suami : Terus mamah di perkosa?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem lagi?!!
Istri : Engga pah , goyang dikit

Periksa Kehamilan
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan

Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok !
Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Sakit Kepala
Seorang nenek yang sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala. Nenek itu pun langsung minum obat bodrex. Cucunya bertanya "nenek 'kan lagi puasa, kenapa nenek minum...obat?" Jawab si nenek : "itulah oke nya bodrex, bisa diminum kapan saja."

Penjaga Gajah
Seorang pengurus sebuah kebun binatang mendapat panggilan telepon mengenai kematian seekor gajah di kebun binatang tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya paham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila hewan yang kita sayang dan rawat sudah mati.

Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Beli Permen
Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!
Pembeli: Buu! Beli permen!
Pembeli: BUUU! PERMEN!
Pembeli: BUDEG BANGET SIH!
Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.
Penjual: Berasnya mau berapa kilo?

Tidak Buta
Kakek Buta (KB) dan Kakek Tidak Buta (KTB) sedang jalan-jalan ke bukit di dekat pinggiran danau. Dan terjadilah percakapan seperti ini.

KB : Eh,eh ada cewe telanjang.
KTB : Mana mana.. Oh ia tuh di danau.
KB : Ia kali di danau..
KTB : Loh kok kamu bisa tau sih ada cewe telanjang kamu 'kan buta
KB : Ya ialah saya tau orang anu saya berdiri..

Salesman Terbaik
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman...

"P...Ppper..misi.....," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya!!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10. Dikasih 20 buku,..... dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,,
"Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal…calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya ...BACAIN..... ?????"

Setengah Meter
Pembeli: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Penjual: (mengambil pita yang dimaksud)
Pembeli: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Penjual: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pembeli: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Penjual: "Bisa."

Banyak Pertanyaan
Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"

Dokter dan Perawat
Saat dokter memeriksa Joko, tiba-tiba perawat yang mengantar pasien sebelum Udin, kembali dengan wajah gugup.

"Dok, Dok, pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba-tiba jatuh dan meninggal di depan pintu keluar. Apa yang harus saya lakukan?" kata si perawat.

Namun dengan tenang si dokter menjawab, "Nggak perlu panik. Balikkan saja tubuhnya, agar kelihatannya seolah-olah dia baru mau masuk ke sini."

Rahasia Perusahaan
Polisi menginterogasi seorang pencuri yang ditangkap rekannya kemarin.
"Hai, kamu, ceritakan bagaimana kamu mencongkel jendela rumah itu." , tanya Polisi.
Si pencuri menjawab,"Dengan linggis dan obeng, Pak!"
Kemudian Polisi itu bertanya lagi, "Bisakah kamu memeragakannya?"
Si pencuri menukas,"Wah, ya gak bisa, Pak. Itu 'kan rahasia perusahaan."

Penyakit Lupa
Udin terkena juga penyakit pelupa yang sudah akut. Suatu hari ia pergi ke dokter.
"Tolong, tolong saya, ya, dok. Sudah tiga hari ini saya mengalami sakit lupa, tidak ingat apa-apa." kata Udin.
Si Dokter hewan menyahut, "Pak, bapak salah, saya ini dokter hewan. Bapak harus cari dokter lain."
Tapi Udin tak mau kalah. "Itulah, dok. Sudah saya bilang saya ini lupa, apakah saya manusia atau hewan."

Rokok atau Motor
Di halte itu, seorang bapak menegur anak berbaju SMA.
"Maaf dik, tolong rokoknya dimatikan, banyak orang di halte ini," kata si bapak. "Sehari kamu habis berapa?"
Pelajar yang merasa ditegur mendongak. "Paling satu bungkus sehari, Pak. Ya sekitar Rp 10.000-an."
Si bapak menukas, "Nah, coba kamu kumpulin uang itu selama setahun, pasti kamu sudah bisa beli motor. Nggak perlu ikut nunggu bus kayak gini."
Si pelajar menyahut, "Boleh tanya Pak, apa bapak merokok?"
Si bapak menggeleng. Si pelajar menyahut, "Kok, saya nggak melihat motor Bapak?"

Kamar Hotel
Suata hari Udin ke sebuah hotel untuk menemui temannya yang bernama Joko,
"Mas, bisa kamu tunjukkan kamar Pak Joko, yang nginap di sini,” tanya Udin kepada pelayan hotel.
Pelayan hotel bertanya, Nama Bapak siapa ??
Udin Menjawab, Nama saya Udin. Saya ada perlu dengan Pak Joko.
Pelayan hotel itu mengangguk. "Di lantai 2, mari saya antar Pak." Sampai di lantai 2, nomor 210, si pelayan berkata, "Ini kamar Pak Joko.
Lalu Udin menukas,"Lha, Pak Jokonya ke mana."
Si pelayan hotel menjawab,"Oh, dia sedang duduk di kafe, di lantai bawah, katanya sedang menunggu temannya yang mau datang."

Joke Malam (Part 1)

Menginjak Sesuatu
suatu hari pak udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, pak udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "bentuk mirip tai."

lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "lembek… mirip tai."

terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "bau mirip tai."
tapi pak udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "memang tai nih! Untung gak ke injek !!!"

Kamar Mewah
surti datang dari desa untuk liburan ke jakarta. Kemudian masuk hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar roomboy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, surti kaget dan marah-marah ke roomboy.

"hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada tv, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata surti dengan kesal

roomboy: "maaf mbak, kita ini masih di lift".

Makan Sayuran
di sebuah restoran soup and salad.
Customer : (menunjuk gambar salad) "mbak! Urap-nya satu ya!"

Siapa Terhebat
kisah ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.

Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.

Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.

Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? Saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". Dan lantas penonton bertepuk tangan.

Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 detik !! Dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" dan kelelawar ke-3 pun menjawab "kalian lihat tiang listrik itu?? ... Saya tidak!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

Bukan Teler Tapi Teller
udin: "eh, sekarang kabar si adi gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
ucok: "wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
udin: 'wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Cewek Gemuk
cewek gemuk: "gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
teman: "apaan?"
cewek gemuk (dengan muka panik): "timbangan badan!"

Escargot
di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "yang, kamu tadi pesan apa?"
suami: "escargot."
istri (bicara ke pelayan): "saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."
(escargot=daging bekicot)

Permen Karet Berhadiahpedagang asongan: "permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

Dasar Nakal
pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
polisi : “mau diapakan mereka ini?”
bencong : “suruh baris, pak”
polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
bencong : “suruh menghadap sini pak!”
polisi : “ok,lalu?”
bencong : Buka celananya pak
polisi : “....ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Makan Di Kereta
bos: (turun dari kereta) "wah, yang jemput banyak nih.gimana, sudah makan malam semuanya?"
segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "belum, bos!"
bos: "wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
bos: (berlalu begitu saja)....

Dasar Cewek
cewe 1: "eh, tau ga si ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
cewe 2: "iya ya, dasar cewek meterai!"
cewe 1: "pingsaann....%^&*()

Foto Gratiscowo: "eh, ada foto gratis tuh!"
cewe: "eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
cowo: "ga apa-apa bayar yang penting gratis!"
cewe: "dasar koplak"#$%^&

Bakso Formalin
pria 1: "eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
pria 2: "waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung 'formulir'!"

Makanan Ikan
percakapan di toko ikan hias.]

pembeli: "bang, ada makanan ikan?"
penjual: "yang mana, bu?"
pembeli: "yang kecil-kecil, ada gak?"
penjual: "ada, yang ini?"
pembeli: "enak gak?"
penjual: "...????...."

Ulang Tahunsiang hari di dalam bis kopaja.

Penumpang: "bang, bisnya rame banget sih!"
kenek: (muka lempeng) "iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Kena Tilang
pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya sim, stnk bawa, kenapa saya di tilang ?"
polisi menjawab " “sebel aja gw liat muka lo… muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor."

Sumber: kaskus.com