Mengaktifkan Dual View pada Easy Worship

Pertama kali kita harus mencolokkan monitor operator pada output 1  dan lcd projector pada output 2 pada vga dual view. Selanjutnya….

Ada dua langkah yang harus kita lakukan untuk mengatur tampilan dual view:
- Mengatur/mengaktifkan extended monitor pada cpu.
- Mengatur/mengaktifkan secondary monitor pada program Easyworship.

Mengatur/mengaktifkan extended monitor pada cpu.
1. Klik kanan pada desktop.
2. Muncul dialog box, pilih Properties
3. Pilih dan klik Settings



4. Pilih dan klik monitor 2 dan centang “extended…”
(kalo belum muncul gambar monitor 2… berarti monitor ke 2 belum terdeteksi..jadi periksa perkabelannya. Tancapkan semua kabel kedua monitor pada vga, dan nyalakan lcd projector terlebih dahulu sebelum menyalakan cpu)
5. Klik ok.

Mengatur/mengaktifkan secondary monitor pada program Easyworship.
1. Buka Easyworship.
2. Pilih dan klik Live pada toolbar.



3. Pilih Option, akan muncul dialog box



4. Pada Output Monitor pilih Secondary Monitor
5. Klik Ok.
6. Selesai.
Nah kita akan melihat tampilan dua monitor yang berbeda saat menjalankan Easyworship. :)

2 Cara Memperbaiki File Dokumen Ms Word yang Corrupt

Coba sejenak Anda bayangkan, Anda baru saja bangun tidur kesiangan dan masih setengah ngantuk karena semalaman harus kejar setoran menyelesaikan skripsi Anda yang sudah melewati deadline. Dan di pagi menjelang siang itu Anda masih harus menyelesaikan kekurangan 1 halaman terakhir supaya genap 250 halaman.

Kemudian tanpa sarapan dan cuci muka terlebih dahulu, dengan lesunya Anda hidupkan laptop dan langsung membuka dokumen skripsi Anda tersebut, tetapi kemudian ternyata dokumen tersebut tidak dapat dibuka alis corrupt. Karena otak belum nyambung, pikiran masih positif dan baik sangka, coba klik sekali lagi kok masih sama, dicoba lagi ketiga kalinya ternyata masih gagal. Jika itu yang Anda alami, apa yang akan Anda lakukan? Membanting laptop, Memarahi Pacar, Berteriak, atau berteriak sambil menangis?
Tragis! memang menyedihkan, jika saya berada di posisi itu saya akan pilih berteriak sambil menangis. Bayangkan, 250 halaman skripsi hasil kerja keras selama 2 semester, banting tulang cari referensi plus diceramahi pembimbing skripsi hampir di setiap sesi, wajar rasanya kalau saya atau Anda yang dalam posisi itu merasa orang paling sial sedunia.
Tapi itu sebagai pengalaman berharga untuk kita semua, selain penting sekali untuk mempersiapkan backup, kita juga harus tetap tenang ketika menghadapi masalah berat di depan mata. Karena sejatinya tidak ada masalah yang tidak ada solusinya, untuk masalah dokumen word yang corrupt atau tidak bisa dibuka masih bisa ditolong dengan dua cara. Yuk kita bahas satu per satu.

Memperbaiki Dokumen Word Dengan Fitur Open and Repair

• Secara default Microsoft Word mempunya fitur sederhana untuk memperbaiki file dokumen word yang corrupt atau rusak, fitur ini dapat ditemukan di menu Open —> Open and Repair atau dapat melalui short key CTRL + O.
• Langkah pertama, jalankan aplikasi MS Word, kemudian tekan CTRL + O dan klik sekali di dokumen yang rusak. Pada tombol open, klik tanda panah hitam dan pilih Open and Repair. Maka sistem akan mencoba untuk memperbaiki file yang rusak tersebut dan setelah proses perbaikan selesai dokumen akan terbuka. Tetapi jika masih Anda lihat tampilan seperti gambar di atas, berarti proses perbaikan dengan cara ini gagal, untuk meyakinkan coba sekali lagi.

Memperbaiki Dokumen Word dengan Aplikasi RepairMyWord

• Jika cara pertama di atas tidak dapat menyelesaikan masalah Anda, cobalah cara kedua dengan menggunakan bantuan aplikasi bernama RepairMyWord. Download terlebih dahulu aplikasinya di sini: http://www.repairmyword.com/repair-word-download.php kemudian instal ke komputer Anda dan jalankan. Aplikasi ini sangat sederhana dan ringan untuk dijalankan di komputer dengan spek rendah sekalipun, kekurangan dari aplikasi ini hanya mendukung Microsoft Word 2003 ke bawah atau dokumen dengan ekstensi .Doc, bukan Docx yang identik dengan Word 2007 ke atas.
• Berikut adalah tampilan aplikasi RepairMyWord, langkah perbaikan dokumen menggunakan aplikasi ini cukup mudah, klik Repair/Open dan pilih dokumen yang rusak kemudian klik Save.
• Setelah dokumen hasil perbaikan tersimpan, Anda dapat mencoba untuk membuka file tersebut melalui aplikasi Microsoft Word.

Aplikasi ini menjamin hasil 100% maksimal, yang disayangkan penggunaannya masih terbatas pada Microsoft Word versi 2003 ke bawah, tetapi saya yakin ke depan aplikasi ini akan segera mendukung versi Word terbaru sehingga dapat menjadi solusi alternatif apabila terjadi masalah pada dokumen Word terutama dokumen-dokumen yang bersifat sangat penting.

SUMBER

Tips dan Trik Microsoft Word 2010

Beberapa tips dan trik yang mungkin saja belum Anda ketahui. Mulai dari bekerja secara cepat dan efisien sampai mengusili teman kerja dapat Anda temukan disini. Seleksi
Mungkin Anda sudah mengetahui cukup klik dua kali untuk menyeleksi satu kata, dan klik tiga kali untuk menyeleksi satu paragraph. Namun untuk menyeleksi satu kalimat cukup tahan tombol “Ctrl” dan klik di kalimat manapun. dan untuk menyeleksi seluruh tabel tahan tombol “Alt” dan klik dua kali.

Membuat tabel
Mungkin selama ini Anda membuat tabel dengan memakai “Draw Table”, kini Anda bisa membuat tabel dengan meng-klik tab “Insert” lalu klik “Table” yang akan menampilkan pop up Insert Table disini Anda tinggal menggeser mouse untuk menentukan jumlah kolom dan hasilnya akan tertampil langsung di dokumen Anda, lalu klik.

Jika ingin membuat satu kolom tabel saja Anda cukup menekan tombol + untuk garis vertical dan – untuk garis horizontal misal “+————+——-+” (tanpa tanda kutip) lalu tekan “Enter”

Menambahkan Comment Box
Jika Anda hendak mengirimkan dokumen ke teman atau relasi kerja Anda, tak perlu menulis panjang lebar penjelasan mengenai kalimat yang mungkin kurang dipahami di email. Cukup dengan menyeleksi bagian dari kalimat lalu klik tab “Review” lalu pilih “New Comment”

Membuat daftar dengan Keyboard
Anda bisa membuat daftar urut dengan nomor atau symbol cukup dengan menekan tombol di keyboard. Misal, menulis nomor urut cukup dengan mengetik 1. kata yang diinginkan lalu tekan “Enter” secara otomatis MS Word akan mengurutkan nomor yang telah Anda ketik tadi.

Memasukkan Screenshot ke MS Word
Salah satu fitur terbaru dari MS Word 2010 yaitu dapat memasukkan Screenshot langsung ke dalam dokumen. Cukuo dengan menekan tombol “Print Screen” pada keyboar lalu klik tab “Insert” klik “Screenshot”.

Menambahkan Bookmark ke Dokumen
Anda sedang membuat tulisan untuk dapat dibaca langsung oleh Bos atau relasi kerja. Cukup tambahkan Bookmark agar mereka dapat lebih mudah membaca seluruh isi dokumen Anda dengan klik tab “Insert” di kolom “Links” klik “Bookmark” ketikkan nama halaman yang diinginkan lalu klik “Add”.

Setelah itu buatlah sebuah halaman khusus untuk daftar isi dokumen Anda. Seleksi salah satu judul halaman dokumen klik tab “Insert” di kolom Links klik “Hyperlink” akan muncul window Insert Hyperlink pilih Place in This Document lalu pilih judul halaman di kolom bookmark yang telah Anda buat lalu klik OK.

Sekarang Anda bisa langsung menuju halaman yang diinginkan dengan meng-klik judul halaman di daftar isi dengan menahan tombol “Ctrl dan klik kiri”.

Mengubah Status Bar

Mungkin Anda tidak menyadari kalo status bar di MS Word juga bisa di ubah sesuai dengan keinginan. Klik kanan status bar Anda akan menemukan banyak konfigurasi yang dapat Anda sesuaikan.

Atur Auto Correct
Pernahkah Anda mengetikkan kata teh yang kemudian berubah menjadi the? Itulah Auto Correct, fitur Auto Correct di MS Word memang sangat berguna jika Anda seringkali membuat dokumen berbahasa Inggris. Anda bisa mengatur Auto Correct dengan klik tab “File” lalu pilih “Options” klik “Proofing” dan klik “Auto Correct Options…” di tab Auto Correct terdapat kolom ketikkan kata yang diinginkan misal teh pilih kata tersebut di kolom bawah dan klik Delete.

Anda juga bisa menambahkan beberapa kata agar bisa diperbaiki secara otomatis oleh MS Word.

Shortcut
Shortcut untuk MS Word memang cukup banyak namun tak perlu menghapal semuanya cukup seperlunya agar dapat membantu kerja Anda. Selain shortcut umum seperti copy, cut, paste, print dll, MS Word memiliki shortcut khusus sendiri yaitu:

Ctrl+Z & Ctrl+Y :
Jika Anda melakukan kesalahan tanpa disengaja Anda bisa memanfaatkan shortcut ini.

Ctrl+Spasi :
Tekan tombol ini jika dirasa suatu kalimat atau paragraph memiliki kesalahan misal, bold, italic, underline, huruf dll agar kembali normal (default). Caranya seleksi kalimat atau paragraph lalu tekan tombol “Ctrl”+Spasi”.

Ctrl+Q :
Tekan tombol ini jika Anda menemukan kesalahan format paragraf, double spasi, spasi tambahan di awal dan akhir paragaf, dll. Caranya seleksi seluruh paragraf lalu tekan kombinasi tombol tersebut.

Alignment
Ctrl+L : untuk mengetik rata kiri.
Ctrl+E : untuk mengetik di posisi tengah (center).
Ctrl+R : untuk mengetik rata kanan
Ctrl+J : untuk merubah susunan paragraf menjadi rata kanan dan kiri (Justify)

Trik Unik
Ingin sekedar mengusili teman kerja Anda atau ingin tahu apa saja yang bisa MS Word lakukan, ketik beberapa kata berikut ini.
=rand (200,99)
Ketik kata di atas lalu tekan “Enter” tunggu selama 3 detik. MS Word akan menampilkan tulisan sebanyak 567 halaman yang berisi komentar dari beberapa karyawan atau orang yang ikut mengerjakan Aplikasi tersebut.
=lorem(7,3)
Dengan mengetikkan kata di atas akan menampikan 3 paragraf yang terdapat dalam teks Lorem Ipsum
=rand.old(7,3)
MS Word akan menampilkan 3 paragraf yang berisi contoh kalimat di teks mesin ketik “The quick brown fox jumped over the lazy dog.”

SUMBER

Jika bumi hanya dihuni oleh 100 orang saja

Sungguh menarik jika membayangkan bahwa bumi hanya di huni oleh 100 saja. Coba Likat! Jika seluruh populasi penduduk bumi tinggal dalam satu desa dan disusutkan hingga menjadi tinggal 100 orang saja, dan jika seluruh perhitungan rasio kependudukan masih berlaku, seperti apakah kira-kira profil desa bumi tersebut?

Philip M. Hartner, MD dari fakultas kedokteran Stanford University Amerika Serikat mencoba menemukan jawaban atas pertanyaan tersebut.

Berdasarkan analisanya pada penduduk desa bumi, ditemukan komposisi sebagai berikut :

* Dari perbandingan sukubangsa :

Maka bumi akan dihuni oleh :

57 orang Asia,

21 orang Eropa,

14 orang dari bagian bumi sebelah barat dan

8 orang Afrika

* Dari perbandingan jenis kelamin :

52 orang perempuan,

48 orang laki-laki

* Dari perbandingan warna kulit:

20 orang kulit putih,

80 orang kulit berwarna

* Dari tingkah laku seksual:

89 orang heteroseksual,

11 orang homoseksual

* Dari kekayaan dan kesejahteraan:

6 orang memiliki 59% dari seluruh kekayaan bumi, dan ke enam orang tersebut berasal dari Amerika Serikat,

80 orang tinggal di rumah-rumah yang tidak memenuhi standar,

70 orang tidak bisa membaca,

50 orang menderita kekurangan gizi,

1 orang hampir meninggal,

1 orang dalam kondisi hamil,

1 orang memiliki latar belakang perguruan tinggi,

1 orang mempunyai computer.

Sekarang mari kita renungkan analisa Hartner dan simak hal-hal berikut ini :

• 
  
• Jika anda tinggal di rumah yang baik, memiliki banyak makanan dan dapat membaca — maka anda adalah bagian dari kelompok terpilih dan lebih kaya dari 75% penduduk bumi yang lain.
  
• Jika anda memiliki rumah yang baik, memiliki banyak makanan , dapat membaca, memiliki computer –maka anda adalah bagian dari kelompok elit.
  
• Jika anda bangun pagi ini dan merasa sehat — anda lebih beruntung dari jutaan orang yang mungkin yang mungkin tidak dapat bertahan hidup hingga minggu ini
  
• Jika anda tidak pernah merasakan bahaya perang, kesepian karena dipenjara, kesakitan karena penyiksaan, atau kelaparan – anda lebih beruntung dari 500 juta orang yang lainnya.
  
• Jika anda dapat menghadiri pertemuan politik, ikut kampanye, menjadi caleg, diskusi dan pertemuan keagamaan tanpa merasa takut ditangkap, disiksa, dikucilkan – anda lebih beruntung, karena lebih dari 3 milyar penduduk bumi tidak dapat melakukannya dengan bebas.
  
• Anda juga mungkin termasuk anggota dari 8% kelompok orang-orang kaya dunia – jika anda sekarang ini memiliki uang di dompet, di bank dan mampu membelanjakan sebagian uang anda untuk makan di restoran.
  
• Dan jika anda membaca pesan ini sampai selesai – anda baru saja mendapatkan karunia ganda : karena seseorang memikirkan anda, dan anda lebih beruntung dari 2 milyar orang yang tidak dapat membaca sama sekali.
  

Demikianlah. Semoga anda dapat menikmati hari yang indah ini. Duduk di depan computer, merancang hari depan dengan baik, perduli pada sesama. Hitunglah karunia keberuntungan anda bak-baik, dan sampaikan kepada orang lain untuk mengingatkan, bahwa sebenarnya kita adalah orang-orang yang sangat beruntung.


Sumber

Joke malam (Part 3)

Takut
perbincangan antara Nenek dengan cucunya.
Nenek : Pesenin nenek taksi dong
Cucu : Emang mau kemana nek?
Nenek : beli kangkung ke pasar.
Cucu : naek angkot ajah?
Nenek : gak ah, Nenek takut diperkosa
Cucu : Ngacirrrrr. . .

Surat Cinta Penjual Buah VS Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :

»Surat Penjual Buah«

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....

DARI: DURIANTO

Tak lama kemudian...

Si penjual sayur pun membalasnya ..

»Surat Penjual Sayur«

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!

Salam: SAWITRI

Kegigihan Sicadel
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan..

Masak
Sudrun: Tax, Ibu kost masak ga pake baju lho?
Poltax: Ah yg betul kau! Awas kau kalo bohong... *mupeng* *siap2 ngintip*
Sudrun: Suwerr! Ibu kost masak pake wajan!
Poltax: *nyari golok*

Cina vs Arab
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.
Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien.
Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya:
“Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal.
“Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha….. (baca dengan logat cina-nya).
Lalu dia mendatangi si tabib.
Si Sinshe : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…
Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14.
Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe.
Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.
Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan
si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib, maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.
Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinshe : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam.
Haiyaaaaa… Owe tidak mau…..

Joke Malam (Part 2)

Goyang Dikit
ketika rumah kemalingan saat di tinggal suami..

Di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :

Suami : Mah , ada apa ini ?
Istri : Rumah kita kemalingan pah

dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .
Suami : Apa?!!! Tv kita mana ? Dicuri ?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem juga?
Istri : Iya pah

terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..
Suami : Laptop dan komputer papah mana mah ? Dicuri juga ?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem juga?
Istri : Iya pah


setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...
Suami : Terus mamah di perkosa?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem lagi?!!
Istri : Engga pah , goyang dikit

Periksa Kehamilan
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan

Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok !
Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Sakit Kepala
Seorang nenek yang sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala. Nenek itu pun langsung minum obat bodrex. Cucunya bertanya "nenek 'kan lagi puasa, kenapa nenek minum...obat?" Jawab si nenek : "itulah oke nya bodrex, bisa diminum kapan saja."

Penjaga Gajah
Seorang pengurus sebuah kebun binatang mendapat panggilan telepon mengenai kematian seekor gajah di kebun binatang tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya paham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila hewan yang kita sayang dan rawat sudah mati.

Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Beli Permen
Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!
Pembeli: Buu! Beli permen!
Pembeli: BUUU! PERMEN!
Pembeli: BUDEG BANGET SIH!
Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.
Penjual: Berasnya mau berapa kilo?

Tidak Buta
Kakek Buta (KB) dan Kakek Tidak Buta (KTB) sedang jalan-jalan ke bukit di dekat pinggiran danau. Dan terjadilah percakapan seperti ini.

KB : Eh,eh ada cewe telanjang.
KTB : Mana mana.. Oh ia tuh di danau.
KB : Ia kali di danau..
KTB : Loh kok kamu bisa tau sih ada cewe telanjang kamu 'kan buta
KB : Ya ialah saya tau orang anu saya berdiri..

Salesman Terbaik
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman...

"P...Ppper..misi.....," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya!!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10. Dikasih 20 buku,..... dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,,
"Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal…calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya ...BACAIN..... ?????"

Setengah Meter
Pembeli: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Penjual: (mengambil pita yang dimaksud)
Pembeli: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Penjual: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pembeli: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Penjual: "Bisa."

Banyak Pertanyaan
Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"

Dokter dan Perawat
Saat dokter memeriksa Joko, tiba-tiba perawat yang mengantar pasien sebelum Udin, kembali dengan wajah gugup.

"Dok, Dok, pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba-tiba jatuh dan meninggal di depan pintu keluar. Apa yang harus saya lakukan?" kata si perawat.

Namun dengan tenang si dokter menjawab, "Nggak perlu panik. Balikkan saja tubuhnya, agar kelihatannya seolah-olah dia baru mau masuk ke sini."

Rahasia Perusahaan
Polisi menginterogasi seorang pencuri yang ditangkap rekannya kemarin.
"Hai, kamu, ceritakan bagaimana kamu mencongkel jendela rumah itu." , tanya Polisi.
Si pencuri menjawab,"Dengan linggis dan obeng, Pak!"
Kemudian Polisi itu bertanya lagi, "Bisakah kamu memeragakannya?"
Si pencuri menukas,"Wah, ya gak bisa, Pak. Itu 'kan rahasia perusahaan."

Penyakit Lupa
Udin terkena juga penyakit pelupa yang sudah akut. Suatu hari ia pergi ke dokter.
"Tolong, tolong saya, ya, dok. Sudah tiga hari ini saya mengalami sakit lupa, tidak ingat apa-apa." kata Udin.
Si Dokter hewan menyahut, "Pak, bapak salah, saya ini dokter hewan. Bapak harus cari dokter lain."
Tapi Udin tak mau kalah. "Itulah, dok. Sudah saya bilang saya ini lupa, apakah saya manusia atau hewan."

Rokok atau Motor
Di halte itu, seorang bapak menegur anak berbaju SMA.
"Maaf dik, tolong rokoknya dimatikan, banyak orang di halte ini," kata si bapak. "Sehari kamu habis berapa?"
Pelajar yang merasa ditegur mendongak. "Paling satu bungkus sehari, Pak. Ya sekitar Rp 10.000-an."
Si bapak menukas, "Nah, coba kamu kumpulin uang itu selama setahun, pasti kamu sudah bisa beli motor. Nggak perlu ikut nunggu bus kayak gini."
Si pelajar menyahut, "Boleh tanya Pak, apa bapak merokok?"
Si bapak menggeleng. Si pelajar menyahut, "Kok, saya nggak melihat motor Bapak?"

Kamar Hotel
Suata hari Udin ke sebuah hotel untuk menemui temannya yang bernama Joko,
"Mas, bisa kamu tunjukkan kamar Pak Joko, yang nginap di sini,” tanya Udin kepada pelayan hotel.
Pelayan hotel bertanya, Nama Bapak siapa ??
Udin Menjawab, Nama saya Udin. Saya ada perlu dengan Pak Joko.
Pelayan hotel itu mengangguk. "Di lantai 2, mari saya antar Pak." Sampai di lantai 2, nomor 210, si pelayan berkata, "Ini kamar Pak Joko.
Lalu Udin menukas,"Lha, Pak Jokonya ke mana."
Si pelayan hotel menjawab,"Oh, dia sedang duduk di kafe, di lantai bawah, katanya sedang menunggu temannya yang mau datang."

Joke Malam (Part 1)

Menginjak Sesuatu
suatu hari pak udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, pak udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "bentuk mirip tai."

lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "lembek… mirip tai."

terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "bau mirip tai."
tapi pak udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "memang tai nih! Untung gak ke injek !!!"

Kamar Mewah
surti datang dari desa untuk liburan ke jakarta. Kemudian masuk hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar roomboy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, surti kaget dan marah-marah ke roomboy.

"hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada tv, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata surti dengan kesal

roomboy: "maaf mbak, kita ini masih di lift".

Makan Sayuran
di sebuah restoran soup and salad.
Customer : (menunjuk gambar salad) "mbak! Urap-nya satu ya!"

Siapa Terhebat
kisah ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.

Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.

Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.

Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? Saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". Dan lantas penonton bertepuk tangan.

Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 detik !! Dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" dan kelelawar ke-3 pun menjawab "kalian lihat tiang listrik itu?? ... Saya tidak!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

Bukan Teler Tapi Teller
udin: "eh, sekarang kabar si adi gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
ucok: "wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
udin: 'wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Cewek Gemuk
cewek gemuk: "gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
teman: "apaan?"
cewek gemuk (dengan muka panik): "timbangan badan!"

Escargot
di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "yang, kamu tadi pesan apa?"
suami: "escargot."
istri (bicara ke pelayan): "saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."
(escargot=daging bekicot)

Permen Karet Berhadiahpedagang asongan: "permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

Dasar Nakal
pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
polisi : “mau diapakan mereka ini?”
bencong : “suruh baris, pak”
polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
bencong : “suruh menghadap sini pak!”
polisi : “ok,lalu?”
bencong : Buka celananya pak
polisi : “....ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Makan Di Kereta
bos: (turun dari kereta) "wah, yang jemput banyak nih.gimana, sudah makan malam semuanya?"
segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "belum, bos!"
bos: "wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
bos: (berlalu begitu saja)....

Dasar Cewek
cewe 1: "eh, tau ga si ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
cewe 2: "iya ya, dasar cewek meterai!"
cewe 1: "pingsaann....%^&*()

Foto Gratiscowo: "eh, ada foto gratis tuh!"
cewe: "eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
cowo: "ga apa-apa bayar yang penting gratis!"
cewe: "dasar koplak"#$%^&

Bakso Formalin
pria 1: "eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
pria 2: "waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung 'formulir'!"

Makanan Ikan
percakapan di toko ikan hias.]

pembeli: "bang, ada makanan ikan?"
penjual: "yang mana, bu?"
pembeli: "yang kecil-kecil, ada gak?"
penjual: "ada, yang ini?"
pembeli: "enak gak?"
penjual: "...????...."

Ulang Tahunsiang hari di dalam bis kopaja.

Penumpang: "bang, bisnya rame banget sih!"
kenek: (muka lempeng) "iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Kena Tilang
pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya sim, stnk bawa, kenapa saya di tilang ?"
polisi menjawab " “sebel aja gw liat muka lo… muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor."

Sumber: kaskus.com

Linux vs Windows

Alasan kenapa banyak orang di dunia yang terarik menggunakan Linux. Baik itu sebagai server, workstation ataupun personal desktop, diantaranya:

1. Tidak memerlukan perangkat keras yang mahal. Linux dapat berjalan pada komputer PC dengan konfigurasi minimal sbb :

* Mikroprosesor 386 DX (intel, AMD, Cyrix, TI, Chips&Tech.)
* RAM 4 MB (tanpa GUI) dan 8 MB (dengan GUI)
* Space harddisk 85 MB

2. Linux merupakan sistem operasi FULL 32-bit. Tak ada kode 16-bit atau campuran keduanya dalam setiap aplikasinya, sehingga kecil kemungkinan terjadi crash (bentrok) antar aplikasi.

3. Preemptive multitasking, yaitu menangani banyak proses secara bersamaan, semua proses tersebut tidak saling menghalangi/ menghambat walaupun berjalan pada saat yang sama.

4. Multiuser, yaitu lebih dari satu orang dapat menggunakan program yang sama/ berbeda-beda dari satu mesin yang sama pada saat bersamaan di terminal yang sama/berbeda.

5. Multiconsole. Dalam satu komputer, pengguna dapat melakukan login dengan nama user yang sama/berbeda lebih dari satu kali, tanpa perlu menutup sesi sebelumnya.

6. Linux memiliki grafis antarmuka (GUI) sebagaimana Operating System modern lainnya. Antarmuka grafisnya dinamakan X-Window System (bukan X-Windows) dengan pilihan tampilan yang bervariasi (dinamis).

7. Program - program maupun aplikasi-aplikasi networking tersedia dalam semua distribusi Linux (dalam CD atau disket), sehingga tak perlu mencari/membeli/mendownload aplikasi tambahan lagi.

8. Tidak perlu melakukan defragment. Linux memakai sistem file ext2fs (Second Extended File System) yang mempunyai keunggulan reduksi fragmentasi otomatis. Dengan memakai ext2fs, kinerja baca/tulis (akses) dari/ke harddisk tetap terjaga.

9. Dukungan akses 33 macam sistem file yang berbeda. Linux mampu mengakses sistem file FAT16, FAT32 (kepunyaan DOS), VFAT (Win), HPFS (OS/2), Minix, UFS (Solaris), Xenix, SCO, Novell, dsb.

10. Pertambahan Pengguna Linux yang pesat. Linux adalah varian UNIX(TM) yang tercatat mempunyai perkembangan paling pesat di seluruh dunia. Dengan semakin bertambahnya pengguna, semakin mudah mendapatkan dukungan dan driver untuk perangkat keras yang beragam. Situs-situs web yang didedikasikan untuk menyebarkan informasi mengenai Linux serta ajang diskusi tentang Linux juga semakin bertambah jumlahnya.

11. Remote Control. Setiap pengguna Linux yang memanfaatkan port 23 dengan program Telnet dapat mengendalikan komputer Linux dari jarak jauh, kapan pun, dari mana pun, seperti seolah - olah sang pengguna berada di hadapannya secara langsung.


Kelebihan windows :

Terdapat 10 kelebihan dalam Windows antara kelebihannya ia lebih mementingkan keselamatan. Antara konsep keselamatan yang telah dipertingkatkan dalam Windows ini ialah:

1. Membantu melindungi PC daripada fail sisipan yang merbahaya. Caranya, dengan mengingatkan anda terhadap mana-mana fail sisipan yang mungkin tidak selamat. SP2 membantu melindungi PC daripada virus-virus yang boleh merebak melalui Internet Explorer, Outlook Express, dan Windows Messenger.

2. Menambah baik ciri perlindungan aspek “privacy” anda terutamanya apabila berada di dalam web. SP2 membantu melindungi maklumat persendirian anda dengan menggunakan ketetapan keselamatannya yang melindungi PC anda daripada fail dan kandungan yang dipindah terima melalui Internet Explorer.

3. Menghindari pindah terima yang berpotensi tidak selamat. Pemantauan pindah terima Internet Explorer dan Internet Explorer Information Bar akan mengingatkan anda mengenai pindah terima yang mungkin merbahaya di samping memberikan anda pilihan untuk menyekat fail-fail yang mungkin berniat jahat.

4. Mengurangkan gangguan tetingkap “pop-up”. Ciri baru SP2 yang dinamakan Internet Explorer Pop-Up Blocker bakal menjadikan pelayaran Internet anda lebih menyeronokkan. Caranya dengan membantu anda mengurangi iklan-iklan yang tidak diingini dan kandungan yang muncul apabila melayari web.

5. Menyediakan perlindungan firewall sejak PC anda dihidupkan hingga PC dimatikan. SP2 diengkapi dengan Firewall Windows dalaman yang berkuasa dan pada asasnya sedia diaktifkan. Ini membantu melindungi Windows XP daripada pelbagai virus dan cecacing yang boleh merebak menerusi Internet.

6. Menyediakan pusat kawalan keselamatan yang lebih baik. SP2 dilengkapi pusat kawalan keselamatan lebih baik yang dikenali sebagai Windows Security Center. Pusat ini membolehkan anda melihat status keselamatan dengan mudah dan mengurus ketetapan utama keselamatan pada satu tempat yang luas.

7. Menyediakan kemaskini keselamatan yang mudah. Penambah baikan terhadap ciri Automatic Updates Windows XP telah memudahkan lagi proses untuk mengemaskini Windows. Selain itu, teknologi baru juga ditambah untuk membantu pengguna internet “dial-up” memindah terima kemaskini dengan lebih efisyen.

8. Menyediakan perlindungan terhadap alamat e-mel. SP2 juga telah membuat penambah baikan terhadap aplikasi Outlook Express dalam usaha untuk mengurangkan kemasukan e-mel yang tidak dikehendaki. Caranya, dengan membataskan kemungkinan alamat e-mel anda dieksplotasi oleh penghantar spam.

9. Mencegah kelumpuhan (crash) akibat pemasangan perisian tambahan pelayar Web. Ciri baru Add-On Manager di dalam Internet Explorer memudahkan anda melihat dan mengawal perisian tambahan. Ini dikatakan dapat mengurangkan berlakunya kelumpuhan dan anda boleh melayari web dengan bebas.

10. Memudahkan penggunaan wireless. SP2 terus menyokong penggunaan wireless dengan memudahkan lagi proses untuk mencari dan berhubung dengan rangkaian wireless di rumah atau dalam perjalanan.

http://indonesiaindonesia.com/f/102810-kelebihan-linux-windows/